少年时因为家里房子很小，我和父母睡在一间房里。15岁那年夏天，一天晚上，由于屋子太小我被热醒了，我正要起来找条毛巾擦擦，突然被妈妈的大声呻吟惊呆了，爸爸在旁边气喘吁吁唠叨着什么。我吓坏了，心里突突直跳，不知道他们在千什么，忍不住偷偷地看，我被眼前那一幕吓呆了。噢，我忽然明白了，我觉得这简直是一种罪恶。从此我对父亲甚至对男性有一种不知从何而来的憎恶感，觉得男人都不是好东西。
17岁时，我读高中。有一天下课后，体育教师叫住了我，让我到学校健身房暈身高。我当时没想什么，便随他来到健身房，他要我扶着栏杆弯腰站在那儿，他伏在我身上，胯部紧紧抵住我的臀部。我忽然明白了他要干什么，便拼命挣扎，终于逃脱了。很长时间每想起这种情景，我就想呕吐，感到恶心。一看见粗壮的男人，就会产生难以抑制的恐惧。我总是告诫自己不要去想，不要去想！忘掉吧，忘掉吧！但是肉体和心灵的创伤随时随刻都在折磨着我，我多么想找人诉说诉说解除我的痛苦。
随着岁月的流逝，年华的增长，经过周折，我终于结婚了。从内心里我很爱我的丈夫，他对我的体贴关怀让我十分感动。但是我又怕我的丈夫，他对我献殷勤的动作与目光，我都感到兽欲般的粗鲁，强烈的心理反差折磨着我，生理与心理的矛盾把我推到进退维谷的境地。新婚的第一夜，客人们都走了，我独自坐在书桌前，丈夫早巳洗漱完毕上床了。我怕极了，我很想睡觉，但心里又十分害怕身边的男人。我联想起父母那晚的情景，又想起了健身房的那次经历，我怕极了。
然而，进进毕竟是不可能，我还是上床了，但只脱掉了外衣，穿着内衣内裤。他贴近了我的脸，不知怎么的，一种大祸临头的感觉涌上心头。我极力强忍着，告诫自己不能这样，不要怕，但是，像闹胃炎一样，怎么也压不下去，猛地一下我竟吐了起来。他看到我的难受样，百般照顾，更不忍心强行行房，我总算熬过了这新婚的第一夜。
我以为，他不会轻易作罢，肯定要用强制的手段求媾。然而，这一夜，尽管他翻来覆去地没睡好，可对我还是十分体贴与理解，始终也没有再凑近我，再碰我。这使我产生了一种发自内心的负疚感，觉得对不起他，不配做妻子，没能满足他的要求。
由于新婚第一夜的失败，我找到了性学专家，向他倾诉了我的痛苦、遭遇和现状，他给我指出了对人、对事、对己的症结所在。经过交谈，感到躯体与内心都轻松多了尽管我有着充分的心理与生理准备，但是，随着夜幕的降临，我的恐惧感似乎也随之而来了；父母的形象和健身房的一幕又涌上我的脑际。我认识到巳经放下的“包袱”就不要再拾起来，要以新的体验去代替旧的反常经验，一定要消除思想上的顾虑，克服这种恐惧心理，我以很大的勇气去迎合他，丈夫当然很高兴，从他的眼神可以看出他的渴望与喜悦，心情当然很激动，他迫不及待地把我搂在他的怀里。这时我的心开始突突乱跳，好像心脏就要从嘴里蹦出来，突然又想吐，但我极力忍住了。他对我的温存与抚摸我渐渐地适应了，不再紧张了......突然，一阵剧痛，我大叫一声，几乎要昏过去,我有气无力地把他推开。他吓坏了跪在我的面前，不知所措，不住地抚摸、擦汗、安慰我，我闭着眼睛在想，难道女人都要经历这样的痛楚？天下的女人都—样吗？
第三天、第四天，他并没有亲密的举动，只是和我聊聊天，在谈心的过程中，我向他倾诉了自己的苦衷和感受。他非常体贴我、理解我、谅解我，使我深为感动，从心底里感到他是个好人，为有这样的一位丈夫而幸福和喜悦。我情不自禁地把他搂在怀里，轻轻地说：“我爱你!”第五个夜晚来临了，为了回报他对我的恩情，我要主动献上自己的一切。认识提高了，观念也就转变了。
我早早地收拾完活儿，洗得干干净净，上了床等待着他的到来。说来也怪，他并没有很急地靠近我，抚摸我，而是又和我聊起事来。我们讲上学,时的趣事，谈考试时的紧张复习，议同学中个人的兴趣和发展，设想我们生活中的欢乐与未来，讲初次相约的体会。他的言谈笑语既幽默，又具哲理，渐渐使我忘却了在我身边，还有一个男人，忘记了这是一个只有我们两个人的夜晚。我的头自然而然地靠近了他的胸膛，躺进了他的臂弯里，他的手抚弄着我的脊背臂膊……我这时一点没有抵触、没有恐惧。我默默地想：也许这就是真正的夫妻生活的开始，我的手不由自主地摸着他厚实的胸膛……
他小心冀翼，终于很顺利，虽然仍有些疼痛，但我完全可以忍受，而且这种疼痛中又掺杂着丝丝快意。我们相互依偎在一起。从那次以后，我像被治愈的患者一样，不仅感到自己已经康复了，而且常常沉醉在幸福的新婚之中。当我下班后再见到他时，都要情不自禁地去热吻一次，心里不时掀起一阵热恋的回忆，晚上又会有更好的乐曲奏起。就这样，他使我完完全全忘却了以前的不幸经历，治愈了我心灵深处的创伤，使我丢掉了恐惧与厌恶感。
我沉醉在夫妻恩爱的欢乐幸福之中，真的！我是一个幸福的女人。
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