和他认识那年我刚20岁，参加了两次高考都失败了，我便选择了自食其力，他就是我在刚踏上社会，对一切都还懵懵懂懂时认识的。少男少女的感情丰富得如未开闸的洪水，一旦决堤，势不可挡。那时真的如古人所云“一日不见，如隔三秋”。所以，当晚上我们有机会相处时，便把20年来所受礼教全抛在了脑后，完全沉浸在一种全新的感觉中。
尽管我上过高中，可我所在的这个偏僻小县城很保守。中学时代从未上过一节生理卫生课，就是生物教师讲到产卵、交配、受精这一节也要跳过不讲，我自己也从不敢买这方面的书籍看。那天，正当我纳闷平时很准的例假过期不至时，突然想起了那可怕的两个字“怀孕”。那时我对避孕一无所知，对怀孕却有一种惊恐万状的感觉。平时是父母眼中的乖女儿，朋友、同学眼中的害羞女孩，一旦被他们知道我做了这种丢人现眼的事，我还有脸见人吗？一时间，我仿佛感到周围的人都用一种异样的眼光看着我。我如坐针毡，慌忙跑到自己的房间里，锁上门，用被子蒙住头。我感到自己一会儿手脚冰凉，一会儿满脸通红，我被一种绝望的感觉紧紧地攥住了心。我从来没有这么害怕过。晚上，听了我语无伦次的诉说，男友强作镇静地让我去医院检査，并说大不了结婚。结婚我可不敢想，别说父母兄长不同意，我也才刚跨出中学校门，什么都没有，更没有那份心理承受力去建立一个家庭，去抚养一个孩子。
县里的医院我是没勇气去检查的，虽然我交往不广，平时认识的人不多，可那会儿觉得走到哪里都有熟人。我们去了邻市的一家大医院，接待我的是位中年女医生，她听了我结结巴巴的说明后随手开了化验单：“做个尿检吧，在鄙夷的目光里，我羞得无地自容，恨不得有个地洞钻进去。等待结果的短短几分钟里，我有一种快窒息的感觉，“假如是真的，我该怎么办?”这个问题在我脑子里放电影似的一遍遍闪过。天哪，早知如此，何必当初呢，我悔恨得无以复加。
结果总算出来了，女医生的脸色稍温和了一点：“从尿检结果来看，阳性不太明显。你先用几天药，如果10天后月经还没来，再来检查。”我高悬的心总算放下了一半，但总觉得事情不容乐观。以后的10天，我度日如年。到了最后一天，我狠狠地咬着牙，给自己打着气来到医院。这次面对的是位与上次年龄相仿但更严肃的女医生，她看着尿检结果冷冷地吐出几个字：“阳性。要还是不要?”我最后的侥幸灰飞烟灭。周围有一些医生和病人，在她们各异的眼光里，我感觉像没穿衣服站在大街上一样，半晌才喃喃地说：“我们……商量……一下，”“对，最好商量一下，这第一胎不要，以后没准就一辈子也怀不上了。”医生在我背后甩下一句更让我心惊胆战的话。
坐在医院花园的石凳上，我只会哭，男友劝慰的话我一句也听不进去，心里只有对他的怨恨，我无理地将一切都怪罪在他身上。等我哭够了，我忽然觉得自己一下子长大了许多，我必须面对自己闯下的大祸。思前虑后，我再次走到那位女医生面前对她说：“我们商量过了，暂时不具备抚养孩子的条件。”她依旧冷冷地说：“躺到床上去吧，我给你上药，记住，今天和明天上过药，后天就可以做手术了。”直到今天，我仿佛还能听到刮宫时那“磁磁”的声音，还能感觉到那种痈彻心肺的痛。
经历了那次“劫难”，我对爱情的热情一下子降了温，对男友的柔情会莫名地恐惧。我害怕他满怀渴求的目光，害怕他情不自禁的冲动，甚至会条件反射地挡开了他想拥抱我的手。男友对我既内疚又怜惜，在他的一再要求下，我们匆匆结了婚，我确实害怕再次重蹈覆辙呀！如今我们的儿子都快三岁了，我也是在婚后的几年里才真正从书本上、实践中了解了些关于避孕的知识，但同时我也痛苦地发现，那次难忘的经历在我以后的生活中留下了一个深深的烙印：心灵的伤害，使我很难再从夫妻性生活中找到乐趣；生理上也留下了久治不愈的妇科顽疾。
但愿我的亲身经历能让热恋中的女孩们得到一个教训，酒越贮越醇，爱越久越浓，不要轻易揭开性那层美丽的面纱。
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