凡是有十年以上婚龄的女人，都应了解自己丈夫的性欲有多强，但要很准确地知道他们在哪一刻会爆发激情就不是每个女人都能掌握的。这里有一位女性的自述，表 达了她对性与爱的理解。就我和丈夫共同生活20年的经验，我觉得男人的性欲时髙时低，受各方面的影响很大。女人因为生理的原因，就是被动地接受也能完成性生 活，而男人就没这么好的运气了。
记得谈恋爱的时候，我和丈夫都无所事事，整个心思就想着对方，每天晚上一见面就吻个不停，那时候丈夫的性欲很强，我以为大凡男人都是如此。新婚燕尔，更是从初一到十五，翻云覆雨不知疲惫，完全不知道还有外面世界的存在。那段时间丈夫在单位里很不如意，遇到和领导怄气情绪特别低落的时候，就更需要我的温情。有几次为单位的事情丈夫气得胃疼，在我又是哄又是逗又是安慰之下，过了性生活后胃疼就消失了。我们称这种时刻为“病之爱”（“艾滋病”音的倒转我觉得男人也有软弱的时候，在他情绪不好时，我就特别主动，用“病之爱”去治疗他的心理创伤。
随着社会发展的步伐，我们也进人了拼搏的行列。学习、考试、跳槽、挣钱，工作日益紧张，生活节奏日益加快，我们的精力从性爱中转移了出来，性生活的次数减少了。由于工作性质各异，我们都关注于自己的事业，共同的话越少了，但生活充实多了。丈夫得以大展 拳脚，我的“病之爱”没有了市场。虽然要抚育孩子，我们仍然忙里偷闲过上一次性生活，但远远没有以前那样缠缠绵绵了，事前丈夫还要像个临战的将军似的说些叫我莫名其妙的话：“事业为重啊！人到中年，不能放松啊丨”遇上明天有重要的事情要做，他是不愿意过性生活的。我非常奇怪，一天有24个小时，用这么20分钟做爱就影响全盘事业了吗？男人只能同时做一件事，大概就是这个意思，我看他的心态，是想憋足了劲，把每条神经都绷紧了投人到事业中去，不應为儿女情长影响了他的斗志。一旦他的事业有了进展，回家来就不得了，抱着我和儿子又是亲又是叫，这天晚上准提出性要求。“病之爱”变成了表功会，好像做爱是为了显示他的成功似的。
丈夫的自我感觉越来越强，从性生活开始，什么都以他为中心，他不再在失落的时候需要我的安慰，倒是在遇到挫折的时候烦躁暴跳。我感到十分的委屈，好像我是一件旧家什，不用的时候就丢到一边。我的性欲受月经的影响，可月经周期和丈夫的事业成败并不吻合，我又不愿意为这和他吵架，心里便总不舒畅。有一次丈夫又干了一桩成功的事，正在他为自己评功摆好的时候，我冷冷地甩他几句：”有什么了不起的，我又不是你养的小脚女人，你高兴我就得振着，我什么时候离兴你知道吗？”顿时他丈二和尚摸不着头脑：“怎么啦你？我的成功不就是你的成功吗？夫荣妻贵自古如此。”我哭起来：“我才不稀罕你的夫荣妻贵呢，我也有事业有收入，不靠你养家榭口。”丈夫说我胡拢蛮缠，这一晚的庆功会没开成，事后我主动和丈夫沟通思想，使他明白我的感受,他爽快地说：“这好办，你为什么不早说？以后你什么时候想了就通知我一声。”尽管他嘴上这么说，可我知道他的性欲还是受情绪的影响，我这个做妻子的其实是没有主动权的，遇上他的事业低谷时情绪坏透了，哪有心思缠绵？我只管早早上床睡去罢了。就是把个家布置得仙宮似的，他也不看一眼。其实我很理解丈夫的理想和抱负，这个社会就是以男性为中心的，他们把事业看成生命中最重要的部分，但我也不得不为做女人的感到委屈。细细想来，我们不能在性生活中采取主动吗？从感情上来说是可以的，但从生理上来说，又怎能使一个内心充满焦虑、无奈的丈夫在瞬间充满爱的激情呢？为了让丈夫对我多一点关心，我改变了以往的态度，首先非常关心他的事业，耐心听他讲“外面的大事”。像关心孩子的功课似的，在他成功的时候多唱赞歌，在他迷惘的时候，讲点他爱听的，在他需要我的时候主动配合，平时决不拿家里的琐事烦他。这样一来，我们同呼吸共命运，他对我关心多了，偶尔还主动问：“到了你的周期了吗?”大概是回报吧，我心里特别高兴。埋怨和斗气是最笨的办法，只要丈夫能保持良好的精神状态，就能保持他的性欲和对我的深厚感情。我想一个女人无论在性生活还是家庭或事业中，都要有甘当绿叶的精神。因为我们的幸福全部系在丈夫身上，丈夫没了“ 性致"，爱又从何而来？
这位女性的自述，提出了一个问题，即如何打开性爱之门。
性，是人与社会的一个核心问题。人们常常想到或谈到它，但却很少表达它。所以说，性既简单又复杂，既直观又神秘。这简单、复杂、直观、神秘的交织，使性爱领域产生了无数的疑问。对性的诠释、探讨将人类性爱一步步推向了更加文明、崇高的境界。
夫妻共享才正常。性生活正常不正常是社会灌输给人们的一种判断标准。但是我国性文化传统中却存在着一种两极化的误区。一方面，凡是关于性关系的不正常行为，例如通奸和卖淫嫖娼等等，很少有异议；但另一方面，人们私下里对正常不正常的争论，却主要集中在某些具体的性动作上。这中间缺少一个层次，一个被普遍忽视的大问题：双方在相互关系上，什么叫正常或不正常。
有人做过调査：约30%的大城市有较高文化的夫妻，曾在性生活之后争吵或者闹别扭；37.3%的人在性生活之中或之后，曾感到自已被对方强迫了或者被支配了；48.2%的人曾在对方没倩绪或没心思时，过了性生活；在自己没情绪或没心思时，曾不得不过性生活的人竟达66.6%!也许正因如此，这些被调査的夫妻们，对自己性生活的评价，平均起来只比“不好不坏”强不多一点。连那些被认为“素质高”的夫妻尚且如此，更何况我等芸芸众生？!
再也不能忽视夫妻性生活中那些貌似细微琐碎，实则影响极大的双方地位的问题了。不平等和不尊重才是最大、最要命的不正常的夫妻性生活，头一条标准就是双方都必须完全自愿。完全到什么地步呢？据此次调查来看，最低要求是不可以强迫或支配对方，否则所造成的破坏作用是巨大的，会使性生活满意度剧降2个等级（总共7级）还多。其次，自愿不仅仅是“同意”或者“认可”，必须是真心喜欢，否则也会把性生活满意度降低一级还多。再者，喜欢了也还不够，还要有适当的情绪和心思，不然，满意度仍然会下降将近一个等级。最后，自愿应该最终表现为积极的投入，无此满意度还是会毫不留情地降下去半级左右。
把正常的标准订得如此之高，很像是吹毛求疵，或者痴人说梦。岂不知，即使都做到了，满意度也不过处于比较好的地步之上。反之，稍有闪失，满意度会下降到不太好，甚至是相当不好。关于夫妻的自愿，我们常常不由自主地扯到男女平等上去。其实，完全自愿的最大好处在于夫妻双方可以共享性欢乐，任何一方的乐趣和满意也只能在共享中得到实现。谁愿意老是用热胸膛去贴冷石头？因此说，自愿是了为共享，共享才是正常，无论于情于理，这都不过分，实实在在是最低标准了。
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